A MINHA CRIPTONITA

Como é que é o hino do Botafogo mesmo? Ah, não importa... Esse nome piromaníaco induz um comportamento de personalidade forte, contagiante, capaz de “incendiar” àqueles que assistem aos jogos, no caso do clube de futebol. Curiosamente, sem analisar futebol, mesmo sendo flamenguista e acho que por isso mesmo, não vejo nos times do Botafogo o “incendiar” que o nome propõe. Tanto, que muito pelo contrário, vejo neles uma fragilidade na hora de decidir, na hora de vencer, um medo! Um medo de se tornar o campeão, o vencedor, o melhor, enfim, de conquistar seu objetivo. Chamo esse comportamento de “ Síndrome de Botafogo”.

Deparei-me hoje sob a suspeita de sofrer desta síndrome. Logo eu que detesto essa covardia de na hora mais decisiva não saber o que fazer. Quando todos estão perdidos como baratas tontas, sou eu quem mantém o controle. Em decisões difíceis, eu tomo a frente, assumo a responsabilidade, e conquisto o que quero sempre. Ao menos até bem pouco tempo atrás. E sei que vou conseguir o que quero agora, é só questão de tempo.

Mas há na suspeita uma fumaça – desculpe o trocadilho. Não o medo da “conquista”, mas o medo do “fim”. Encaro tudo e qualquer um, não acredito no impossível, não acredito no irrealizável, eu vou! Eu faço! Mas não sou um super-homem graças a Deus. Minha criptonita atual é a “perda”. Não o perder no sentido de deixar de vencer. A perda no sentido de deixar de ter a companhia das pessoas, levadas pra longe pela morte ou pela vida, deixar de viver cenas felizes, perder as companhias e as amizades, passar... Tudo passa, eu sei. Tudo tem um ciclo. Nasce, cresce e transforma-se.

Não temo pelo advir, aro a nova terra faz um ano. Sinto somente a dor do “acabar”. Exatamente por ter me sentido tão feliz e realizado. É a tristeza de ver uma flor que murcha apesar das várias que brotam.

“Mas não tem revolta não
Eu só quero que você se encontre (me encontrar)
Ter saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um dom que eu tenho em mim (eu tenho sim)

Não tem desespero, não
Você me ensinou milhões de coisas
Tem um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia
Certamente eu vou ser mais feliz.”

Como penso por música – depois explico – lembrei da letra do Peninha.

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OS JARDINS DA MINHA MENTE

“Nada ficou no lugar”. Canta ao fundo Adriana. Lembra-me Vanuza – isso denota idade – “Hoje vou mudar, vasculhar minha gaveta, jogar fora sentimentos e ressentimentos tolos...”. Juntar as coisas é um hábito humano. Colecionar coisas, economizar dinheiro no banco. Alguns entulham a casa de quinquilharia, outros compram e compram sempre, coisas que nem precisam. Alguns juntam lixo mesmo! A ponto de não conseguirem entram em casa, e isso não é força de expressão.

Somos “juntadores” por natureza... Acumular fez parte do que tornou nossa espécie dominante no planeta, acumular terras, impérios, escravos, mulheres, comida, gordura no corpo – eu que o diga – enfim, tudo.

Bem, eu não junto lixo! Não tenho sequer conta em banco, não gosto de quinquilharias tampouco de qualquer tipo de coleção – não tenho paciência pra isso. Não possuo bens, não compro nada, quase nada. Não tenho terras, impérios nem nada disso. Há! Gordura no corpo! Isso acumulo! Infelizmente. Mas acho que nem me faz mal. O que me destrói mesmo são as coisas daquela música. Ressentimentos contra mim mesmo, decepções, fracassos, empilhados e organizados no meu cérebro. Com tanta merda pra colecionar, eu tinha que colecionar logo tristezas... Muitas... E é incrível como elas se preservam com o mesmo cheiro, temperatura, intactas. Claro! Eu as cultivo... Faço polimento com cera como se fosse um carro esporte. Adubo-as com a minha própria vida, com minha energia vital, tudo pra elas, para as minhas tristezas.

Bem, hoje acordei meio revoltado. Sabe aqueles momentos que você tem vontade de jogar tudo pro alto? Então... Joguei! Quando vi, estava quebrando a golpes de marreta as paredes do jardim suspenso onde as tristezas estavam plantadas. Mandei tudo pro lixo. Do cascalho vou fazer um novo chão. Vai ser agora a lavanderia lá. Sempre que precisar lavar algumas manchas já sei aonde ir. Espero que o clima primaveril não tenha espalhado o pólen daquelas tristezas pelo ar e que de repente elas consigam novo refúgio em algum canto recôndito do meu crânio. Mas acho que isso pode até ser inevitável. Mas no que depender de mim, vou deixá-las secar, até morrerem à míngua do esquecimento.

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DA CAVERNA DE PLATÃO À CAVERNA DO DRAGÃO

Ontem a noite não estava bem. Lembro de um episódio de Caverna do Dragão, um desenho animado que acho que muita gente conhece, onde as personagens buscavam sempre um caminho de volta para casa, em todos os episódios. Em um, esse que me lembrei, uma das chances de saída era encontrar um homem. Na busca se depararam com um monstro e tentaram combatê-lo, até descobrir que o monstro era o homem que procuravam. O monstro não falava, era julgado só por sua aparência e pelos grotescos sons que emitia. Havia sofrido um encanto do Vingador, que o transformara em monstro. Era sua prisão sem muros.

Sou esse monstro e os personagens. Busco todos os dias o caminho de volta. Estou preso. Uma prisão sem muros, muito mais poderosa e disciplinadora que o modelo de Foucault. Ela me tira quase tudo. A alegria, mesmo estando ao seu lado. A paz mesmo sem motivos para estar em alerta. A paciência apesar de não haver motivos para zangar-me. A esperança... Mesmo tendo competência para conquistar meus desejos.

Dentro de mim, o jovem cavalheiro mal-humorado, a jovem invisível, o pequeno bárbaro e o valente arqueiro, nunca conseguem dialogar com o monstro sem voz e achar a saída para casa.

Onde andam meus pensamentos? Essa estúpida sensação de impotência e irrelevância que angustiam e espremem meu peito com tamanha força... O Mestre dos Magos bem que poderia apontar um novo caminho. Gandhi dizia que “não há caminho para a paz, a paz é o único caminho”. Faz todo sentido. Como faço para destrancar meu peito dessas grades que eu mesmo criei? Sou o Vingador. Onde será que estão as chaves para essa jaula cada vez menor, para um coração cada vez maior que se enche de amor e amargura, de dor e júbilo, de doçura e fúria, de todas as dicotomias afinal.

Amo tanto vocês... Andréa, Arthur, Amanda, Alex... Meu pai e minha irmã, meus queridos novos amigos que abrilhantaram os últimos anos. Ana e Clayton maiores amigos e mais antigos e que tanto amo. Todos vocês tornaram minha vida repleta de momentos maravilhosos e queria agradecê-los por tanta força que fizeram pra me ajudar, principalmente minha maior amiga, amante e companheira, Andréa, que me empurra vida à frente há uns vinte anos. Sou um humorista. E como a maioria, mal-humorado. Minha alegria é causá-la. Não tenho deixado as pessoas felizes. Perdi o tato, o ânimo, a vitalidade para tal.

Espero que a ferrugem esteja finalmente a corroer as grades e minha liberdade esteja próxima. Pena que sou grande demais para que alguém possa me suportar nos braços. Não tenho esse privilégio. Já basta o sustento material. Entendo que ninguém pode fazer nada. Pena que nem eu consiga. Sempre amei a vida e a eternidade, o infinito... O Mar, que adoraria poluir com as cinzas que sobrarem de mim quando partir.
Não acredito na morte e tampouco sou dado à loucura. Que eu possa em breve retornar desse passeio nessa montanha russa dimensional e que consiga voltar a ser o que sempre fui. Enquanto isso, perdão pela minha ausência. Também não sei onde estou.

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AS FORMIGAS E A PORTA DOS FUNDOS

A noite chega. Fecho a porta dos fundos e as janelas da cozinha. Procuro algo para preparar para o jantar. Tenho preguiça. Acho melhor não fazer nada. Vou até o quintal varrer as folhas que caíram das árvores do vizinho, no meu há somente um pequeno pé da acerola confinada em um pedaço de terra cercada de cimento, nem vejo suas folhas no chão. A água está fraca, não posso lavar o quintal, a poeira e as formigas me irritam. Queria mandá-las ralo abaixo, mas não posso.

Coloco uma música para ouvir, ligo a TV, jogo bilhar contra o computador, fumo um cigarro na cadeira da varanda... As formigas mordem meus pés... Formigas! Devo novamente dormir tarde, nada me traz o sono ou a vontade de acordar cedo amanhã. Lavar a louça, escovar os dentes, tomar um banho, catar os cabelos que caem no ralo do chuveiro. Preparar um café. Bem doce. Uma torrada seria uma boa companhia, mas a padaria ou o mercado é tão longe... Não tenho ouvido o padeiro tocar sua buzina.

Vou escrever alguma coisa hoje, um roteiro talvez, chega de filosofias sobre o que ninguém se importa a não ser eu... Preciso parar de me incomodar com a superficialidade humana atual. Vou fazer algo pra almoçar, arroz e estrogonofe. Já faz dois dias e ele não acaba. Não sei fazer comida só pra mim, é como escrever pra si, sobra. Tenho tido idéias sobre o modernismo antropofágico, nossa cultura plural e única, que riqueza. Consumimos a cultura do mundo inteiro e fazemos um panelão de angu à baiana, onde vai de tudo! Mas a elite não come angu à baiana... Deve ser por isso que sentem tanta vergonha de sermos esses malditos colonizados, provincianos, que catam um ingrediente aqui e outro ali, misturando tudo feito um baião de dois. Eu gosto! Penso que essa é a essência de nossa cultura. Uma cultura antropofágica pós-modernista tropical. Quero ver alguém superar isso.

Mas os que “mandam”, que “decidem”, só bebem uísque. Ou bebem cachaça pagando 12 reais por dose pra sentirem-se brasileiros. Metem uma sandália fedida de couro nos pés e se sentem Lampião. Modernos! Eu bebo rabo de galo, e se tiver, meto um uísque no meio também. Uso havaianas e all star. Mas hoje nem bebi. Comi o estrogonofe, assisti futebol na TV, ouvi música, varri o quintal e só não lavei porque a água estava fraca. É noite. Tenho que fechar a porta dos fundos e as janelas da cozinha. Os gatos andam invadindo o silêncio de minha casa.

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RETICÊNCIAS

A cor antes pela pena
Quando antes Mato
Agora Morro
Se tudo fosse pela pena

Mas a dor ainda pede socorro
Agora meio o que foi fim
Agora silêncio o se foi de mim

...

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EU EM PESSOA

Ela canta, pobre ceifeira,
Julgando-se feliz talvez;
Canta, e ceifa, e a sua voz, cheia
De alegre e anónima viuvez,

Ondula como um canto de ave
No ar limpo como um limiar,
E há curvas no enredo suave
Do som que ela tem a cantar.

Ouvi-la alegra e entristece,
Na sua voz há o campo e a lida,
E canta como se tivesse
Mais razões p'ra cantar que a vida.

Ah, canta, canta sem razão!
O que em mim sente 'stá pensando.
Derrama o meu coração
A tua incerteza voz ondeando!

Ah, poder ser tu, sendo eu!
Ter a tua alegre inconsciência
E a consciência disso! Ó céu!
Ó campo! Ó canção! A ciência

Pesa tanto e a vida é tão breve!
Entrai por mim dentro! Tornai
Minha alma a vossa sombra leve!
Depois, levando-me, passai!

(Fernando Pessoa)

Para Cássia Chaves, obrigado!

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EM BUSCA DO NOVO QUILOMBO

Que o trabalhador é o novo escravo, eu sei.
Que a favela é a nova senzala, também...
Mas onde fica o novo quilombo?

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KARL MARX E A MINHA ALIENAÇÃO

Marx mostrava – desesperado acredito – como o operário das fábricas era alienado sobre o próprio objeto do seu esforço e como perdia a noção do que produzia e conseqüentemente desconhecia o valor de seu trabalho.

O antigo artesão dominava todas as etapas de produção do objeto produzido, o novo operário não era capaz de sozinho produzir nada. Assim como eu.

Desse modo o indivíduo era totalmente dependente da indústria, tanto para ter renda quanto para consumir. Mas isso já atravessa séculos.

O maior problema, o que mais me corrói, é a alienação da capacidade intelectual. O especialista, uma invenção bem mais recente, é alguém que entende tudo de um pedaço muito pequeno. E praticamente nada do todo do qual aquele pedaço faz parte.

A fragmentação do conhecimento me apavora. Um médico receita um remédio para seu tornozelo e lhe mata por aumentar sua pressão. Um sociólogo analisa a sociedade do ponto de vista do favelado como vítima e esquece que também há demônios entre eles. Um cientista cria uma nova forma de manipulação genética e não conhece nada da história da humanidade e das antigas tentativas.

Não consigo ver uma parte sem analisar o todo. O todo é complexo e possui várias nuances. Pessoas são complexas. Sociedades são complexas. Não há explicação fragmentada para nenhuma de minhas questões.

Não há como entender um enorme quebra-cabeças olhando apenas para uma ou duas peças.

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SONHOS OU DESEJOS

Os sonhos são como piolhos. Não vou ficar somente nessa afirmação enfadonha que mais parece uma frase solta ao esmo, à procura de um sentido filosófico como uma videoarte ou uma arte conceitual qualquer.
– Uma cutucada de leve.

Minha percepção é que a palavra “sonho” é usada de modo a justificar a própria ineficiência, preguiça ou simplesmente para criar em torno de si uma parede protetora, para que o indivíduo não precise cobrar-se e para que os indivíduos que o cercam também não possam cobrá-lo por resultados tangíveis. Quando algo é posto sob o estatuto do “sonho” todos parecem entendê-lo como irrealizável. Desse modo, o sonhador torna-se uma espécie de vítima de si mesmo, ou das condições “externas” que impedem a realização do seu “sonho”.

Sonhos não são desejos. Essa é uma questão semântica que reflete uma das maiores fragilidades humanas, a de assumir a própria condição e o leme de sua vida. Procuramos sempre deixar esse leme aos cuidados de outros: Deus, Acaso, Mercado Econômico, dependendo do tipo de crença de cada um. Mas a minha vida é responsabilidade minha, e de mais ninguém. Os desejos são, pela força da palavra, mais tangíveis e com isso trazem consigo um compromisso, um comportamento que movimenta o indivíduo em busca de realizá-los. Passa a operar no estatuto da fome, da sede, do sexo, coisas sem as quais ninguém sobrevive.

Quando temos um desejo, fazemos de tudo para realizá-lo, para alcançá-lo. Por isso penso no uso dessas palavras com cuidado. Com o cuidado de quem não quer podar-se e nem delegar aos outros as responsabilidades que me cabem. Sonhos são coisas que ainda não foram realizadas, por nenhum ser humano nesse planeta. Se já foi feita, essa “coisa” não é sonho, é desejo.

Deseje, realize, sonhe e tente ser o primeiro a realizar e transformar os sonhos em desejos.

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A LIBERDADE DE UM PIOLHO

Piolho é um parasita que habita cabeças, principalmente infantis, preferencialmente em ambientes onde há grande aglomeração de crianças, como escolas e creches por exemplo. Os piolhos são como os sonhos. Moram nas cabeças mais pueris e alimentam-se do “doce” do sangue de seus hospedeiros.

Mas não quero falar da hematofagia do pediculus humanus e sim de sua ambição.
A ambição do pilho é a liberdade. Sua liberdade é encontrar uma cabeça onde possa morar e procriar. Sua liberdade é a sua prisão, seu desejo lhe encerra naquela cabeça, fazendo com que somente a morte ou a supepopulação faça-lhe deixá-la. As cabeças não desejam os piolhos, mas como evitá-los?

Ao crescer o ser humano passa ser menos vulnerável ao ataque destes parasitas, tanto pelo fato de não se encontrar em aglomerações por muito tempo, mas principalmente pelo motivo de que perdem com o tempo o “doce” no seu sangue. O fim desse atrativo faz com que a incidência nos indivíduos adultos seja mínima, o que evita que essa praga se espalhe. Os sonhos são como piolhos.

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